poyiputi 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

这是我这些天来,
第四次走在浦东机场.
到达,出发,到达,出发.
橘黄色的路灯,
照得亮前进的方向,却无法让你看清周遭的慌张.
旅途,好像是从这里开始.
但在看见市区的霓虹灯前,
我总会沉沉睡去.

这对戏子来说,是一场排练.
对旅人来说,却是一种徘徊.
对我来说,
并没有预习着,哪个是我的出关口.
我依然关心上海明天几度,
你穿得,是否暖和.

近来却常常想起小港机场外,
整排的椰子树.
将我带到了一个有冬天的地方.
当最后离开台湾时,
我看见的,不过是白色的停机坪.
这无法让我想念.
甚至没有伤感.
转弯,加速,爬升,离开.

每一位离开的旅人,
你看见的停机坪,是哪样的颜色 ?

相对于远走这样的意外.
回家,只是一个结局.
在我24岁的这一年,
上帝很公平地把我生命的前12年跟后12年
分给了两个不同的城市.
而当生命新的轮回开始,
我想我还是必须,从台南开始.

当我97年第一天到达上海.
凌晨四点灰蒙蒙的天,
小雨,和着煤炭的气味.
是我的第一眼,
看见这座城市的寂寥.
我想,这就是我和观光客最大的区别.
上海,成就了谁,又毁灭了谁.
遥不可及的繁华和遥不可及的贫乏
而停留在这里,不致被洪流所吞没的,
依旧是生活中平淡的喧哗.

虽然并不是很漫长的分别.
意义却在于,这是我生活的一种终结.
一个护照过期很久的人.
寄生在上海,有了几个朋友的支撑.
就像是一整个城市的后盾.
他们教会我怎么活得,很上海. 

不论如何,
我在这里得到了太多的偏爱.
在这样一个城市与你相遇.
不是足够浪漫,就是生来是场意外.
掖藏着,以为时间不会发现的小幸福.
再讶异着,谁谁谁比我先离开.
这是个驿站,
喝茶的客官本该看惯分分合合的戏.
流浪的是上海,不是我.
善变的是上海,不是你.

我记得每一次我所必须接受的改变.
却总能忘却在每一个欢愉的日子里面.
也许我生来不是这样,却不是谁的不对.
我要感谢的人那么多.
让我不知道怎么开口.
拥抱过我,打过我,从不问太多,十几年却依然在我身边的朋友.
我很怕如果没有遇见过你们,
我会是一个多么老成而无趣的人.

谢谢胖子 狗 秃子
谢谢初一(3)班的每个人
谢谢TJB里所有最纯粹的朋友

谢谢阿古 金阿古 黑阿古 攻击力 还有老在我页面到处回复泡妞的人
谢谢新中篮球队每一个队友
谢谢新中每一个跟我打过球的朋友

谢谢SB猪 SB捷 SB毛 SB罗 SB阿里汉 SB方 SB飞机
谢谢吃喝 YY 小白 万 旖旎 小枫 阿里 李宜和群里的朋友
谢谢17班 19班 23班的朋友

谢谢那些因为莫名的缘分而与我相识的朋友.




还要谢谢你,爱我.

而你的观望、离开、期待、顺其自然.
这之后已经没有任何意义.
飞翔的应该崇拜飞翔的.
蜷屈的应该拥抱蜷屈的.
我若生是一片站台.
也不会一直惆怅着自由的离开.

爱自由,不如爱等待.

爱上你,不如  爱, 上海.

一直以为在我离开上海之前
blogcn都不会复原.
那就可以让它关闭得像个意外.
那我也会错觉,
它还在世界上某个角落存在着,延续着.

就连现在写着blog的我
边上依然贴着Service Temporarily Unavailable的图片.
残破得,却很像我一贯的作风.
从04年的那张手写title, lost in shanghai for 6 years.
到现在2年没改过的a decade.
谢谢指出我忘记加a的那个朋友,你知道我是谁.
当然,我也知道你是谁.

我不知道有多少人开blog只是纯粹写东西.
我也不知道什么时候开始,
我的好友链接,已经没有一个是他们现在的blog了.
他们都搬走了.
换了另一个ID、另一个地址、另一种留言的语气.
我却还在这里.
渐渐苍白,
连标题也懒得去想.
不愿意改变的我
也许终究是一个追求安定的人.
所以,我把这里打扮成,让我安心的模样.
用一篇一篇只有日期的文章.

我的blog曾经习惯没有访客.
那是一段可以写两个字就发成日志的黄金时代.
让人诟病的跳跃,在我脑海转过一圈后,
留下的只是情绪,没有动词,也没有代词.
我想我现在好多了.
却也不会回头解释几句.
因为谁也不喜欢冗长的东西吧.

现在的我在想,
会打开这里的人究竟是怎样的人.
是我熟识的,总会给我留言的那些朋友.
还是只认识平日的我,看了却不知如何反应的朋友.
或者,根本是我不认识,也不认识我,搜索着拗口的关键字便跳转到了这里的旅人.
或者,根本是我认识你,你也认识我,却不能再开口问候的朋友.
那也不是很重要了.
挑喜欢的看吧,挑喜欢的听吧.
这是我完整的,六年来的蜕化和改变.

我想我无法再在这边写东西了.
无论是时间上的原因,还是心境的原因.
从一开始,它就不会变成lost in shanghai for 100 years.
lost,已经不再正确.
因为我将启程寻找自己存在的意义.
而破衣菩提.
我现在已经平静地,再不需要什么来标榜我的自信.
记得以前的日志里写过.
3年前的我、现在的我,我都喜欢那样的自己.
即使现在,将12年内的我分割成千万碎片.
风吹起,
我看见的都是美丽回忆.

谢谢blogcn让我认识tt.

谢谢吃喝.

谢谢阿里.

谢谢小山.

谢谢大猪.

谢谢岚雀.

谢谢万.

谢谢cice.

谢谢嘟嘟.

还有我不大确定看不看的朋友
以及我不认识的人,和无法感谢的人.

我还欠poyiputi.blogcn.com一篇文章.
在我离开之前,
只是我不知道我还能不能写得像以前一样潇洒.

除此之外,
以后不会再更新文章了.

poyiputi,歇业了.












P.s.    对不起,欠了一大堆人的文集.
        越欠文章就写越多,现在是装不下一本了.
        等我什么时候良心发现了,再补上了~ ^ ^
        = = 那个 那个 拿到文集的人~！   不用偷笑了！


P.s.2   历年的title


















= = 最后是6years 初制版里面的花痴版。。。。绝对隐藏版。。。首次公开。。

昨天洗完澡,站在阳台.

感觉世界少了什么,

疾驰的摩托车,闪灭的路灯.

贴着夜幕的雾.

今天才发觉,

是少了那阵吹开雾的风.



每年的11月初总是心情不好.

看着路边的落叶,感到越来越冷的世界.

慌乱地觉得忘了什么,

有形的,还是无形的.

翻不出谁疲倦的面容.

只翻出已经过期了几天的签证.

如果说我抱着怀念的心情.

那很感谢出入境管理局,

依然秉持一贯机车的服务态度.

本色演出.

填表的照片,依旧是05年的那张.

四年了,

就像冷气有些强的二号线,

是转瞬秋冬的时光机.

所以今年还是要骂一骂,

十二年如一日的十二号柜台.

每次都要我跑两次的十二号柜台.

走出面包店的时候,

天闹着脾气.

终于被气象预报说中的雨.

我才知道,

这么大的城市,也找不出多少不带伞的人.

FML,我只不过,

想在这个落脚已久的地方,

再多逗留一个月.

可,

下雨天的5点钟.

一袋面包、一个位子、一个和你聊天的人.

即使湿嗒嗒.

我再找不到更美好的生活.

心平气和的等候过后

在一个我最想湿透的时刻,

走进不领情雨中.

人如果老了,就不会刻意淋雨了吧.

不用像我这样说服自己,

淋雨,只是让我终于肯洗牛仔裤的一个理由.

回家洗好澡,

拨开浴巾.

桌上的我妈便条纸写着,

KA875 , 12/7 ,  16:20——19:10.

不是我想走,

看来,是我真的已经赖皮了太久.

从假想的夏天阳光走来,
想着你是否也闻见了,
十月的桂花香.
是否,也把你的视线从远方,拉回了身旁.
花也比你更懂得,
在独自一人的时候,展开笑颜.

习惯了没有你的音息.
却再没有被我挥霍过头的回眸,
再没有,长长的路上,
你一个人自始至终,坚定的行走.
我找了许多理由.
才停住了,将要碰触到你肩的手.

当你说要来看我.
我不懂这背后,你为自己找的几百个理由.
你也不懂,遗忘被时间粉饰成了等候.
那只是轻浮而甜蜜的谎.
即使很难说出口,依旧轻浮.
即使如此轻易能拆穿,
依旧甜蜜.

好伤感.

无论是你,
颤抖的歌声,
蹉跎的年月,
还是做不回自己的,天气.

我开始留心,
你说的,能令人分外想念的那种阳光.
那是怎样的狡猾.
我连在期待阳光的日子里.
都发觉了,我正在想你.

拧开由暗转亮的台灯.
彻亮没有名字的小说稿,
我枯坐一夜,只是来回滚动铅笔.
磕磕绊绊地,
看它搁浅在一个个思绪后面.
在一个个太过于真实的感伤前面.
我想它不需要名字.
它不是小说.

受够了blogcn的无理取闹.
尤其当我又想写些什么.
这个晚上它又挂了.
被抹杀的两篇日志.
到现在也没想起来我写了什么.

十月的风吹不醒我.

吹开,路边的花朵.

逐渐成了习惯的得过且过.

认识以来的哪一天,

变成了无法转变的朋友.

若有好些春秋,等不到三月.

也许,

十月也是开花的好时节.

没有一种等候,

值得你损耗自己的美丽.

即使,

它让你感觉甜蜜.

只是,

甜食,永远是女人的天敌.

全世界,只有这里有弯曲的铁路.
全世界,只有这里有满山的松木.
全世界,只有这里是阿里山.

如果我能知道你前路转弯的方向,
也许我可以多为你做些什么,
也为自己做些什么.
令人窒息的告别和等候.
在我一个人安静下来之后,
显得那么戏剧性而不成熟.

但我还是留在原地.
平分了你离我远去的距离,
公平地,
就像我们爱情的原点,
是连着你我的直线的中点.
你跑远了,中点便会多寂寞一些.
你走近了,它也依然隔在我们中间.

我试着欢喜.
忘记这样的事情.
看阳光每一分钟照过的角落.
看镜中不断变化自己的面容.
看其他人在我生命里短暂的逗留.

我想我会老得很快.
因为我开始害怕我的记性.
于是我学着对所有事毫不在意.
我知道这会渐渐成为习惯,
但若人的一生必须有个瘾,
我希望我沉溺于忘记.

而你的旅行呢.
与它比起,究竟是什么,
变得不值一提.
每个黄昏我都在想.
一天又这样过去.
我今天的忙碌,终点在哪里.
是刺耳的下课铃响起.
是打卡后匆忙挤进电梯.
是卸下脸上这座城市喧嚣的空气.
还是,
最后一列车进了站,上面还是没有你.

可我只是站台.
看不见,你背影转弯的以后.
看不见,你将要去的地方.
而我没有要去的地方.
我在这里.
我固执的守护,
只是你曾经的擦身而过.

thanks photo by ddc.

这个时节的蚊子,很肥.
为的是过冬,却不是喜宴.
输给了这样的胖子,也来不及心疼自己的血.
强迫症那般的思念,
你打断了我的欢愉,打断了我过冬的储备.
成全我,一只发胖的蚊子,
而不是,英俊的吸血鬼.

过季的大闸蟹,
不再新鲜的晴天.
每过完一个独一无二的夏天,
我不知道下次邂逅的地点.

有时候会感觉,
我还并不太习惯七月.
回忆却满载,
滋长在闷热潮湿的夜;
从十八岁一直到今天.

我们都不会有太多个年轻的夏天
也许,就一个.

当你二十五岁,
是否依然喜欢夏天.

当我七十五岁,
我依然只拥有,已经过去的这个夏天.

那晚偷舔我手指头的拉布拉多.
是否也喜欢英式松饼.
当华灯初上,刺眼的光掩饰了你的去向.
我仍在期待.
有什么人会一直在那里.
车前灯后,后视镜前.

这样没来由的固执.
换一生笑度春风.
第二傻是你,第一傻是我,
没有第三名.

“衡量你的心,直线到我之间
  NO.
  没有跨越的机会.”
是整张专辑的精髓.

喜欢,坐夜里的车.
静静地看昏黄的城市,
比电影慢一些.
比照片快一些.
想着与景物不相干的事.
想着想着,
却入神,
只是看着与自己不相干的景色.

加了盖的星空.
为何我跟随在这条空中隧道的影子中.
第几次,等着倒数的数字熄灭.
三,二,一,零,连风也变了方向.
才闻见,玉兰花破败在路旁,廉价的清香.

路灯,该补妆了.
你的腮红暗淡后,更像昙花一朵.
已经照不清,我手里的书.
夜,是我房间的窗帘.
只是
我要这样高的天花板做甚么.

红了眼睛的法莫道不消魂国梧桐.
落了一地脆弱.
自从光也习惯了黑夜.
你我决裂后的道别.
再也不用,多捱过一夜.
就摸黑说出再见.
今天,我控陌生人.

我能看见.
天空飞驰而过的轻轨.
白炽灯照亮的车厢,
陌生人,板着脸.
就像远离你一个光年.
凝望着彼此的表情.

我感觉些许的无奈.
如果你感受不了,
我想,
我在的这个上海,
不是你在的那个上海.

而我只是静静地,
看着走马灯的夜上海.

比歌多了画面.
比诗少了妆点.

照例的季节变迁，
照例的感冒药片。
若不是起雾的今夜，
我不会相信夏天已走，
再见也没说，
枉费，我爱你比爱他多得多。

人生有时候像自己的发型，
不知道它糟在哪里。
有时候像电影结尾的演员名单，
自己的出场只有自己在等待。
退掉了房间的宽带，不习惯。
明明原本只是一个阴错阳差，
接受得很勉强，
如今分开得也很尴尬。
你的适应力，放在了哪个意外上。
别说你的包容很宽，很广。
当意外重回了正轨，
结局怎样都很受伤。

而世界正像我的房间一样，
越来越多的意外，
掺杂着回忆，让生活愈发拥挤。

最近爱上看discovery的荒野求生。
因为是一个很难投入故事的人，
也很难活得太情绪化。
乏味地学着野外求生， 
是为了什么时候我暴走了，
能活到我恢复理智回来。

好啦。
其实我最爱看他吃虫子，
然后说，像是过期的奶酪。

看的时候我常想，
是不是我的人生太平淡了。
但，
等什么时候我能徒手攀个十几米，
再去丰富吧。
而悲惨的中年现状是，
很久没练，少做了120个却还是痛了两天。