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——城市跟我很像。城市想看海，我也想看海；城市喜欢热闹，我也喜欢热闹；城市睡了，我却醒了—— 城市被清新的晨光照得有些心慌，因为他睡前还发现自己是那么地脏乱，而醒后却异常干净。 他看不见，他熟睡时清整他的清道夫，而今天，我看见了。如此苍老，如此身型佝偻。 能让一个人变的如此苍老，只有那人自己办得到。你知道的，失望和心灵的疲惫是种煎熬。我不会去问他为了什么。 我知道，在现实的城市中，能让一个人，甘愿半夜三更拾起废弃塑料袋的原因只有一个，那就是比垃圾还要丑恶，却异常重要的张张花花绿绿。 那可是一个人，那种无时无刻在追求权力、自由、平等的动物，毕竟，还是要过日子的。 我彷佛听见秋叶堆在一起，被火烧到卷曲的滋滋声。 人们像秋叶，被钱烧得发出滋滋的叫声。而远处还有飞蛾，急着往这堆火里钻。 而城市，只是容器，盛着一盆灰烬，等风，把他们吹醒。 城市迷惘着，或许他认为他能脱离钱而生存，就像我。那就要对不起了，请你自己慢慢清整一身脏乱吧。 而我，正为钱途，拼搏在学海中。我不能再注视这位无辜的清道夫了，现实令我无法接受。 也许一切都跟我想的一样，难说一切都跟我想的不一样，但这世界的模样本来就主观，不是吗? 我走开了，为了我生命的延续和讨好我的胃，我走进便利商店，买了饼干。 ——我想睡了。我对城市说:“我累了。”，城市答我:“我没有一刻不是劳累的。”—— XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 也是初中时写的吧。年月不可考了。 相当偏激的写法，也许真的很厌倦当时的生活。 不过，这篇毕竟帮我骗过许多稿费。 目的，就如它想表达的一样矛盾。 十四岁的我，很不讨人喜欢。

动心，是夏季时的传说， 就在风踱步经过你的发际边时，我看透隐身风里的我的脚印， 是为了静静地看着你，我才化做这么一个叹息，偷了你的呼吸。 而我是这么难以言谕，放浪形骸、不解风情，我都认了，我却不敢承认，我喜欢的是你。 就是这样令人讨厌的我，也会想要，在这个冬季，身边能有温暖绚烂的阳光如夏，如夏……就像你一样。 一场突如其来的大雨，让我明了了一些事情。 这个冬季，原来是个脆弱的冬季。 你孩子般的笑，彷佛预示了有些什么事将要发生，你是预见到了，但我打赌，你没想到，这将会发生在你我之间。 风雨走过后，我须面对的仍是depressed sky，不断的考卷和催促决定的声音。 而你，一直埋头忙碌着，我常常看着你的背影想，你何时会停下呢? 休息、停顿什么的，来能听我说一句话，我的一句咀嚼过多次的话。 可你依然在认真着，认真着，认真地令我着迷。 我想我是喜欢上你了。 我知道这有点疯狂，在这个时候。人的一生，总要做些疯狂的事，才不会无味。 我是不吝啬疯狂的，只要那个人，值得我去疯狂，一切的一切，就为美丽开了头。 而我?值得你疯狂吗?我不知道，但就在我写下这封信的同时，我已经准备好接受任何一种的回答。 就这一次吧!放下你的矜持，伸出手，接受我的邀请。我将领着你，回舞在这风起之际。 就这样吧，怕是已经打扰你了。我只是想把我所想的说出来，已经说完了。 而对于你，我只希望，你能把握好自己的心。 如果我再将其深深藏起，他将慢慢腐烂，衬托出我的懦弱，那么耀眼。 我的真心，透明了让你看清。 而我，只是一个亡命之徒。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 2006年的5月26日 情书。 疯狂的代价是什么. 不断磨灭着的火炎,造就现在的我 若还能像从前那样不顾一切 我也就不会害怕打扰了谁 但今天, 我已从亡命之徒,成了泛泛之辈.

散场后的影院，座位仍残留正缠绵的恋人一对对。 带着惆怅走出影院，不知为何，害怕面对任何一张熟悉的脸。 想找一家不开灯的Bar，点杯最苦的酒，已麻痹我的心痛。 让醉意灌满眼框，模糊视野，说谎的月亮会化为一摊水影，任我将它变形。 别扶我，那恍惚无法再打击我，我告诉自己。 脆弱的我仍会试着坚强。 今夜的我既已失去温柔，便别再给我安慰，让我享受孤单，直至深夜。 对不起，我的泪，妳的演出只有这单调无味的路灯做华丽背景，只有我一人懂得戏中的辛酸。 尝着泪，为何这是今夜唯一不吝啬的泉源? 我真想放纵自己迷失在这里。 也想变为一根蔓藤攀爬在高楼大厦，整天感受 硬冷的非生命，看清生命中有没有残余的感情。 不要任何怜惜， 我已不相信有真情， 至少今夜。 以为我曾是无法改变； 依旧不肯流泪。 但我不了解自己， 就这一回吧!悄悄的， 别让别人发现。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 哈哈哈 笑死了~ 日期是06年5月26日14:46 可是这是我初一的时候写的~ 唉 少年不识愁滋味...就是说这个..

黑漆漆的天。 当我无数次赞美过黑夜的淳厚后，风吹开了浓重的云雾，从里刺出几条银河，被墨黑衬得亮眼。 像是上帝的短刀划开了阴影，再挡不住白皙光芒的明天绽放。 然而它的光芒却是如此难以想象地虚弱无助，不时没入黑中，再又浮出。 光芒悄悄小小地扩散，轻轻染白了边上的夜色，埋下发光的种子。 不可阻挡，白色始终会凌驾于黑色之上。 忽然有一颗流星被丢下，划了稍纵即逝的年华后，沉入地面深深的沟壑，在黑夜里又添了一道白虹。 地上坑坑洼洼的沟壑、丑陋地横竖排列着，埋葬了多少青春，讲述每一条银河的历史。 总是那么有去无回的流逝，那究竟是谁一如既往地丢下流星来点亮一条条银河，又究竟是为了什么理由，执意用细水长流的星河，把广阔无垠的黑夜点亮。 交错编织，不放过一点黑渍，编出皓白一片，就像我正展开的美好未来。 我深信，有那么一天，黑色将会稀疏，直至白光盖满了天空。 幸存的最后一丝乌黑，就如断线风筝的半根残线，随着风筝飘远，被催促着离开这片白色的海洋。 当飞出了天空范围就失去了希望的动力，下降、下降，掠过已成深谷的沟壑，堕落。 不知为何，为漆黑掉了一滴泪。 —— 一天下午，正看着电视。一阵风吹来，翻阅着我对面母亲的边发，现出原来掩盖好的银发和眼角上的皱纹——

原来那样热的天气 是为了逼出20分钟的暴雨 长达一辈子的折磨 也是为了那一瞬间的爆发吗 才会让人用眼泪想起 你…… 必胜客的服务小姐 轻声地告诉我已经招满服务员了 温柔的眼神 让我想起了某个感觉 直到我走出门口也依然注视着我这一点 也跟那个感觉很像 她对我总是彬彬有礼 谢谢堵在所有微笑前…… 夹带接近零度的高贵 从来不…从来不先对我开口说只字片言…… 骨瓷餐碟上的蛋糕 为何一样的颜色一样的形状…… 你却是巧克力 而我是咖啡 大概 在同样漆黑的沉默寡言中 你尝着自在惬意的甜 我却氲开了满心的苦味 有个小孩子哭着打电话找我 用草绿天蓝等颜色 描绘了她揪心的冒险…… 哇啊哇啊地浸湿我樱桃红的心 喜欢你…… “暑假想去学画画……” 这样的一句是听不出真心的话语 而你…… 我在想着 若不是蟑螂逃走了 那就是你逃走了 结局没可能有第三种可能……^^

停下俓直前进的脚步，我只是想，只是想在节日来临之前，多积点温暖。 生活在这城市已十七年，而冬天仍是不相识的凛冽。我的手是天生的冰凉，我的心是习惯了的冷清，冻住我的步伐，冻住我，在十字路口的红绿灯。不知道该直走或右转，没有人催促我赴约，没有人挽着我逛街。我只有沿着节日的热闹火红，往人潮里挤，往寂寞里挤。我急着前行，我不需要谁的温暖，但我想起了妳。我着急，因为我不想因妳而丢失；我不需要，因为，我从未有过。 搜寻已不是件难事，当我已深深被妳的频率干扰。太迟却又怕来不及，今天我仓促地向妳发出邀请，我没有多少修辞、也不太会表达我的深情，我只有一颗心最初的悸动，或许简陋，或许薄弱，但只要你能给个机会，我能保证它将渐渐饱满一辈子的精采。Please, be my girl. 圣诞是一如既往的热闹，有个人去爱，今年的我也有了欢庆的理由。不必在乎它的名称、它的来由，只要知道这是个节日，就是狂欢的日子，也许，可以有些浪漫的，让它成为我们的节日。

这几天生活落差满大的，不然闲到发慌，不然忙得焦头烂额、分身乏术。 只有在一些琐碎的几段时间，看看很久不看的散文，这样，才能让我调和过来……那扭曲变形的生活方式。 仿佛回到了初中的时代，看着当年很喜欢的“爱，就注定了一生的漂泊”。 想起曾经说过的可爱的话……很可笑的话……但我还是宁愿称它们是可爱的话…… 你也会记得这些可爱的话吗？那些有关家、有关爱、有关漂泊的话…… 那一句义无返顾的“没有哀伤，我没有动力” 感谢你跟着我年少轻狂了一阵……回不来的你、我和我们。 现在我已经没有那样的厌世了，是到了所谓“少年以上，中年未满”:em21: 几年后我又看这篇“爱，……”竟觉得十分的陌生。耐性也不如以前那般好了，能字字细读。 罪魁祸首就是这个标题，这个让我浮想联翩的标题。 让我自己想着自己的爱，自己的漂泊去了……而文章的内容就不那么重要了 甚至引不起我的共鸣，因为这是散文，而不是小说，散文要取自于生活，而读者也得感受之于生活。 标题依然很美很好，我也依然相信自己流着诗人的血液…… 可是，久不挪窝的我，暂时停止了漂泊…… 最近感受很深的是一种热情的退却。 谁能天天共你欢语 谁只能与你挥手擦身 热情需要能量…… 我却是一个吝啬而又控制不住能量的人 “缘是随愿而生，有愿就会有缘，没有愿望，就是有缘的人也会错身而过。” 何谓有缘，何谓有愿 何谓无畏，何谓无谓 走来了有愿有缘的人 面对着无畏无谓的人 风将随缘而起，随愿而灭 怨也将随无果而起 直至无欲而灭 然后就造就了一个我，无聊…… 我没有爱，我，不要脸。

从未想过 像那样的一个轻轻的拥抱 能让人听见心碎的声音 我的胸膛…… 早已没有温柔的怀抱 接不下直落落的心跳 那响亮破裂的亮丽 颤抖着你 你怪我的手没抱住你 而后我被许久不见的香味包围 但我的双手 给的却是一股无法辨清无法交代的感情 我才知道 我生命中的每个起点终点 都起于这样令人复杂的感悟 迎财神的鞭炮 让我想起小时候的噩梦 我不是忘记了 当姐姐妈妈重新说起笑我时 我只是不想再解释 但我仍然坚持 即使被狠狠嘲笑…… 就像你常常觉得 某个让你震动的场景 曾在梦中出现 而总在发生后才想起 那就是来自命运 对你狠狠的嘲笑 我悄悄地倒了一杯红酒 静静想着那些话语 ＂只是喝多了……＂ 我的下酒菜对我说. 是啊 在那样状态说出来的话…… 虽然最接近真心 却也是最不能当真的 然后第二杯 时针已在3点4点间 很想要像下酒菜一样的悠闲 或洒脱 … Continue reading →

我又回到了这里 又坐在了这个位置 当然，我将永远是我 只是对于变化的过程 自己也需要一个适应的时间 一连七天的课 最累的是回家这一天 但是~ 好想回家 有很多事情发生在这个季节 不过远得记不清了 我的那些感叹已经呼上了天、聚成了云 飘到了不知名的城市 下成了别人的忧愁了 那我就把过去的风风雨雨写成一片天空 我还没死…… 我还有一片晴空 这就是有些人所说的 结果比过程重要 准备实现的目标 现在看来这么遥远 我只能往每个方向都努力 因为我笨得不明白哪里才是正确的方向 灰头土脸之后也许就能明白什么 “生命应该浪费在美好的事物上。” 我希望说这句话的人，不是只为了说出一句好听的话而已 我也在用力地浪费生命 为的是有天我能背离看来美好的事物而去~ 你们看到了我现在一点点的小悠闲 我承认我努力还不够 毕竟我的终极目标 是让你们看看我以后的超级大悠闲~

天是这样的阴沉 总是带着担心会下雨的心情出门 却也从来没想过要带把伞 车上的广播说上海的高温已经走到了尽头了 类似一种叫爱情的热情 尽头不是燃烧殆尽 是突然的阴沉冷静…… 总觉得公车的窗户太大了 把我放在窗口底角的构图 会让路人看见的我 显得分外地寂寞 有时候我会想要一个落地窗 能看见稀疏的雨点下落的那个起点 或者夕阳在唏嘘喧哗中前往的那个终点 想看见地平线 一个往远处看可以看见自己背影的落地窗 可是我现在只想要防盗门上的小眼…… 在我落魄时 能稍微看一眼你的美丽 至于是你在门外 还是我在门外 …… 你在我的门外 我在你的门外 雨，什么时候会开始下呢 想起离我而去的女孩 对着我哭泣的那一天…… 那时的我 真的相信了她是爱我的 即使她走了 此时的我仍相信那一刻 她的瞬间演出了我的永恒 之后，雨过天晴了 因为，雨，在一声响雷后 哗啦啦啦地下了个痛快 下了雨，什么时候才停…… 我看着满天的乌云 吹进心头的凉风…… 明知……会有一阵雨要来了 还是决定不带伞了……