Category Archives: 杂

今天一早起来, 我的脑海中伴随着这首歌的旋律 仿佛梦中的我 摇摇晃晃地行走,哼着它. 早就明白这是场梦. 所以我必须写些什么 矫情也好,故作姿态也好. 这不是夜晚,我不写诗. 我依然在三百米远处就认出了她 兔子步般的颠簸, 时时挨着身边的人的肩膀 我却大力挥舞起我的招呼, 是的,这不是我会做的事. 这是梦, 所以我对朋友诉说她是我见过最美丽的女子. 这依然不是我会做的事. 她笑着看我,不发一语. 如同她从未恨我. 如同我们没有在一起过. 如同没有看见过那,我的丑陋. 她依然笨拙,不,应是clumsy. 几次都将要跌倒, 但我始终没有上前,也没有扭头走远. 是的, 如同我们没有在一起过. 照理,或照例.这里应该有人哭泣. 但,这不是我会做的事. 即使我知道她永远不会发现 即使我知道这只是一场梦 即使我不停地哼着这歌： 为何梦见她， 那好久好久以前分手的女孩 又来到我梦中 为何梦见她 , 这女孩在我日记簿里 早已不留下痕迹 为何梦见她 , 为何梦中她的眼神却依然叫我心跳 … Continue reading →

难过,只是因为我们是好人. 知道自己无能为力, 作为男人,除了在球场上挑衅、打架. 什么也不能做. 生活让我们愤怒,可最后,我们会哭,为了那个深爱的人. 穷字压死人, 如果能够不出生在这个时代,也许我们会风光一点吗? 说不准, 安安份份的人,在羡慕我们这样的生活. 但我们爱的人,却会跟着他们走了. 看不见未来在哪里, 活在当下的一分一秒,其实我们的眼神都是迷茫. 选择分开,选择一辈子离开她, 是对的. 因为不能,让她看见这副窝囊样. 没有钱,只有磨不完的时间跟用不完的力气. 累得像狗,再让自己睡二十个钟头. 只剩兄弟. 原来是真的,幸福那种东西, 本来就不是男人所追求的 我们不是娘娘腔 我们不需要. 不要哭. 我们都是狗, 我们是世界之王. 我又要去到学校了. 我多想像胖子一样. 就这样删了她QQ MSN 电话 照片 删了她的一切. 可是我窝囊, 看见她在线,我的烦躁,就不见了. 这是吸毒. 腐烂的是,我的完整. 再让我抱一下好吗,闻闻你的发香.

傻瓜。 这就是你看好文章留给我的话. 我无力反驳,因为,对这段感情的挽回,一样无力. 是不是我太宠着自己了, 只想着自己想做的事,想爱的人,也没有去考虑过,有没有意义,有没有可能. 傻瓜,连付出也要排队去拿号码牌,等着空位. 其实我的恢复很快. 吃饭很正常,睡眠也很正常,上课总是迟到,回家总是提早. 有时候想想我是不是忘了什么, 可是我知道,不能再发消息给你了 “发错了.”那样蹩脚的戏,演一次也就够了. 那我想够了,也不需要纠缠的恩恩怨怨了. 分手不是为了解放我,不是吗? 是为了解脱你. 我很想打电话告诉你这些. 让你也恢复到原来的生活. 可我还是没打, 我害怕的不是我会错觉我们仍在一起. 我害怕的是, 接起电话你正忙着快乐. 不是一两次了,结束一段感情. 尽管我不希望自己有所保留 但结果,也是因人而异的 反目成仇,形同陌路,也有依旧联络的. 欣慰的是,这次,没有人会恨我了. 但我不要输赢, 输的是我们的一年,至今看来只是不堪一击的爱情. 赢的是,你我的自由. 我情愿没有人输,也没有人赢. 我还是会想起那个便宜的、已褪色的戒指. 希望你记住,并丢掉它. 那是我最拿不出手的,爱过你的证据. 最后,我一直在想, 我们之间是从哪里开始错的. 我只能依旧像个自私的傻瓜地说, 错在, 没有人察觉,我是个害怕寂寞的人.

好冷的天气啊。 不明白下雪这么令人难受 当看着电视里的台湾,为了60秒的飘雪而兴奋 那雪,是看也看不清楚的点 而不是六角形。 今天试了好久 终于把视频弄好了 看见了很久不见的亲人 还有根本没见过的表弟 满脸疑惑着叫哥哥,眼睛却是盯着我姐看。 威严重创。 仔细想想,这一年变得挺多 没激情了,也没冲动了 而老,是已经老得不成样子了 最大的娱乐, 是找一家快倒闭的Starbucks,看雪。 有个朋友,一直在跟我讨论结婚的事。 读书,赚钱,结婚,生娃,等死。 我说,结了婚,你除了干那档子事外,只剩等死了。 但如果一个人,已经有了房子、车子、吃不完的家产。 结婚什么的,真的想做就去做吧 那关于梦想什么的, 开着MINI,穿着Ports去初中教英文。 挺担心中国的教育呢。 昨天, 我不知羞耻不念旧情不识好歹不要脸地看了长江7号 学过TRIPS的我深深感到自责 只能说,也许它有个好剧情 但可惜,不是好喜剧 至少,我没大笑过。 周星星也变了呢, 多希望我的儿子还能看着他的电影笑 昨天洗澡的时候, 想起,曾帮我妹做的曲子填过词。 旋律还一直留在我的脑中, 可明明是自己填的词,却有些班驳了。 “望着已不认识的相片,想起你总笑得那么甜.   不曾提起过,也未曾想到过,为何你,从不吝啬你的温柔   … Continue reading →

突然觉得 整整齐齐的字 排好放在空白的页面上 很漂亮. 不长的话语 短到近乎懒惰的断句 我其实, 喜欢那种一分钟千字的说话速度 因为少,所以变得困难. 废话总是不需思索 而字, 放偏了一格 春天就乱了. 几天前看见一些事情 开始回头想想听过的劝. 变半夜凉初透态一样地怀念着 即使那是昨天, 一般人,喜欢叫做回味. 也会觉得有些好笑 没有经历过的人都会以为那不可磨灭 但原来, 不可磨灭的只是我还有你 每一,个,人. 我是真的怀念 我就在你的身边 和你一起歌唱 我听不出你的声音 我也看不到你的脸 我还知道我的声音格格不入 但你的背影 头微微仰上的角度 让我知道你在音乐中 而我不在你心中 这是那个冬天,留予我最美丽的记忆 我知道那里有两节课的时间 可以很安静,唱着歌,和你一起. 也许,有一天你会忘记我 但 当有一天, 我变成了一个歇斯底里带有偏执狂的顽固老头, … Continue reading →

啊 原来是这样啊 快一个月 我平静地走了那么久 没有波澜 没有涟漪 可能生活中没人能让我有所触动吧 就连自己 也仅仅做排解用 有人说 恋爱最美时在于暧昧 在你推我搡中 感觉另外一个世界的慢慢靠拢 当两个世界的界限被挤破 呵呵 鱼死网破 太心急的人,如我 是没福气享受暧昧 只是受罪的料 几天前胖子请吃饭 又是一年生日 气氛已经不像以往 只是再过几年 我连气氛如何,也是无法得知的了 也许那时 就像几个中年人在吃饭喝酒 只能谈谈过去的事了 我甚至有种迫不及待要离开的心情 知道要离开,就不如立刻离开 这个地方已经困住我太久了 说什么享受当下的话 对我来说 一点也行不通. 好久没有人跟我在深夜聊天 有的只是叫我出去喝酒消夜的人 看来到了最后 也只有自己,能陪陪自己 开学在即 我需要一个心情,跟一个新发型 今天早晨,大雨倾盆 … Continue reading →

走过7月 在有点粘腻的夏天的夜里 顺着粗犷的高架桥 在意的 不再是发型而是额角的汗滴 十点或者十一点 这样地走着。 因为是现实，而不是脑海的景象 所以，这并不是什么舒服的体会。 可我因这是现实而珍视 珍视身边的人， 会发脾气、会吵、会闹的人。 8月会相当困难~ 因为空调坏了 为此我关了3天电脑…… 希望等下就能修好。 我没想到怎么去解决实习的事 不明白“关系”这件事会这么重要 这就是所谓海纳百川？ 走一步是一步吧 也许去大场法庭试试？ 哦~  这不是一个笑话啦…… 想写些什么 想想却都是些好久以前的事了 看看热辣的金黄太阳 真的，我们的黄金年代已经离我们远去了。 什么时候~ 上海才能有33度的好天气呢 好让我女朋友不再穿那么暴露？~

现在你离开我几千公里. 我感到宁静 这不正常, 可是不正常对我来说,太正常了 一个人,要照射过多少不同地方的阳光 才算是多采 听得懂多少不同的语言 才是真正倾听过 这些,对我来说 只像是游戏. 怀疑的是,一个如我这样的人. 需要这些吗? 需要,你吗? 好久没有这样聊天过. 大家都很努力的生活着, 有着各自也许真实的梦想. 可是,为何寂寞总隐隐约约呼吸 笑脸,像失了粘性的便条纸, 就是像失了粘性的便条纸. 有时候会想如果一切不是你会如何. 贴上某某、某某的脸 是否,我们与人民广场长凳上的情侣一样? 那也许可以宁愿不开始 如果我们这时的相遇依然是太早. 那我的一辈子,也许太长了. 可是,来不及 就像那些遗憾, 连多看一眼也来不及 他们不是秋天的风,就是飞机的尾巴. 我有些想那些不是你的人. 想他们的生活, 他们的考试, 他们以后的世界. 想有一天,在街上遇见. 然后,飘成秋天的风. 我也会想你的. 因为我知道你会偶尔想起我. 在一起走过的长街上 因为一阵味道而想起我. 可,你这时已经无法跟谁说了. … Continue reading →

然后。 这座城市就不再是上海了。 他只是又一站。 只是又一站太仓促、太模糊的公车站牌的背影。 渐渐远离的背影。 远离,没有原因,因为,我没有问。 所以我们遗忘了原因,假装不明不白。 让,结束。 不自然。 就如同开始那般,令人无法释怀。 我不在意你是否离开。 我只希望, 上海,永远是上海。 你,永远都在。 我们总在急于种下羁绊。 让苍白的距离看来触手可穿。 可,距离终究是距离。 一两个脚步远,能承受几句承诺。 尤其,我们都是抛弃了所有的人。 我没有将对你的爱恋也抛弃, 也从来没有忘却你的情深款款。 只是, 上海,不再是上海。 十年,勾勾小指头。 一笔勾销。 然后。 回到我走进你世界的前一天。 “去上海吧。”只是愚人节的戏言。 指的也许只是,台湾东部的某个海边。 或者嘉义的向日葵田。 而不再是十年。 我却这样强烈的需要你, 与我一起牵手旅行。 因为没有星空的夜,没你我将不能入睡; 星空灿烂的夜,我将无法原谅你不在身边。 可什么能让你在意? 又什么能让你放弃? 我等待了太久, 等到为自己做决定。 最后,还是没有权力。 … Continue reading →

就这样,在我22岁这天. 我的兄弟将在三天后离开上海. 我不能说是离开我身边, 因为上海,不是我的. 我说,我记得与每一个人变成朋友的那一瞬间. 而当十年前我踏进那间教室 这一瞬间, 会伴着我一生, 你是我的兄弟,你是我上海的第一个朋友. 我记得,你坐到我旁边和我上第一节美术课的瞬间. 我记得,狗在美术课上玩闹的瞬间. 我记得,胖子在聋校门口把我举起来的瞬间. 而自那以后,我习惯这些. 你要我说些什么,我不知道以后将会如何. 我直升走出校门那天. 我无法忘记你们脸上的神情. 我知道,我脸上挂着与你们一样的迷茫. 一个时代结束了......我们的时代...... 当我们习惯各自有各自的路要走. 我们能习惯各自在不同的地方奋斗吗?.... 又是一个人生的交叉口. 我们的方向不一样. 谢谢宝贝,帮我过了生日. 让我过了完美的一天. 有你,一切都是美好的. 所以,我许下了与你相同的心愿. 我要你永远陪伴我,度过每个生日. 宝贝,我爱你. 我确定,你就是我想要的幸福. 谢谢祝福我生日快乐的每个人^^你们够朋友的~