poyiputi 的个人博客

我要去垦丁
用让人无法原谅的随意.
上了莒光号那样的慢车,
慢得让周遭景色不再像时空隧道.
慢得让太阳都累了.
我才能看清楚他们.
就像有些人,有些事,我是再熟悉不过
却没有一次能,好好看清楚过.

之后我会寄给你一张明信片.
期待着它盖上  屏东·垦丁 
默背着,遥远的你住的地方,
有时候,这些原本方方正正,现在被我写得歪歪斜斜的符号.
真能告诉你我的心情吗.
还是你,摆弄着风和日丽的明信片.
寻找上面是否有我的身影.
但我仍会工整地写下,
今天的天气,风的咸味,微曲的海平线.
证明我仍走在这个圆,
证明我可以,走回起点.

最后为了自己.
掬一把沙,摸一摸,垦丁的海洋.
好让我,有所感触可以写.

或者你更喜欢九份、阳明山或野柳
可,
没有著名小吃的地方,我却不怎么想去呢.

当我昨天凌晨3点走出家门.
买了超大的鸡排便当.
马路上依然囔囔
排挡里小酌的人们,酒意渐浓,声音渐接近梦想.
我不跟鸡排谈人生,它过于辛辣.
我们只谈食量.
当你勒衣节食
而可能,
你的体重秤,这一辈子也想吃饱一次.
至少60公斤.

恩惠它吧.

九孔入围了金马奖的最佳男配角.
靠的是 疯狂的赛车 里的李法拉
而现在察差哥好吗.
这次是认真了,要考北大了吧.
而我怎么远离不了尘世喧嚣.
大概我不是章鱼,
不会想将自己关进什么地方.

BGM是一整张纯音乐专辑《放耳朵去旅行》里
我很喜欢的 over the way .
得来不易,希望有人会喜欢.

我会在一条街上,
来来回回地走.
看一片树荫,随阳光改变.
看一位路人,等候时的心不在焉.
看一个易拉罐的旅行,从这条街到另一条街.
用我的眼
找一万个,偏爱
到底是忘了什么,
我想知道,为什么我飞不走.

这是我们的不一样.
当你整天的歌唱.
而我只想换掉喧闹的门牌号码
却怕你的明信片迷路了方向.
它,总是吵吵闹闹的飞翔.

“您好,别来无恙,
  近来可否安康 ?
  想找个伴了,
  您觉得新式的空调怎么样.”

您好,安康.
您也许该试试荷尖上的纳凉.
生活渐渐贫乏,仿佛只为了三餐奔忙.
我想搬家,
但,还是等夏天走了,
再说吧.

你再没有回话.
也许安静的我的话语,看不懂你的吟唱.
也许,
张扬的你,抢先于我搬离了
已经失了热度的夏.

我留着初夏到来时的票根.
离开,在夏末的晚上.
没有人知道我的方向,
而我坠落的遗骸,
依然张开翅膀,拥抱四季的阳光.
我爱秋天,我爱冬天.
可惜我的一辈子,
碰触不到那样远的天堂.

盛夏,飞翔.
狂欢,氧化.
离开这个地方,
我的世界却只有夏. 



                        ——————《蜻蜓》

每年当夏天快要结束时,
都会有一种神圣的仪式叫做回忆.

伴着渐渐交织在生活中的小雨.
抱着你,
在清晨,面无表情地带上门.
在黄昏,摩肩擦踵地挤上车.
我能听见,
你耳机里播放的歌曲.
可你听不见,
你只是害怕旅途中多余的空白,让人看来孤单.

我不愿在你孤单时走来.
因为你终会将这一切遗忘,
凝成不走的时光,
让天又等老一年,让夜的黑又涂鸦你眼里的思念.

我只愿在你孤单时离开.
在一首歌唱完之前.
匆忙地,一如这座城市往常的模样.



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很久没有打开房间里的电脑.
或者叫它司佳节又重阳法考试学习机.
但为什么是这么尴尬的时间,我也说不上来.
我才知道,原来我约束自己三个月的事.
只不过是,吃饭、睡觉,再吃饭、睡觉.
而竟然,
我上网远远少于我还在复习的时候.
也许就这么一直不知所以
不知所以的活着、不知所以的死去

接到个很久以前朋友的电话.
习惯了刻意冷漠的态度,竟然就忘记了热络的出口.
争执的原因是什么,如今看来虽然已经不重要.
但很细微的差别,
早在那时就决定了我们将背道而驰.

最近许多人问起我归去的日期.
别人问我.我问别人.
我妈问我.我问我妈.
最终也只是一个很模糊的点.
时常也会遇到这样的期限,
好像它存在着,却只在临行前一晚才恍然大悟.
而身边的人,却数得比自己清楚.
我不是真的不在意,
只是数日子,容易令人期待惊喜.
而我的数学,高中后就已经全部忘记.

当你数到了一,
明天醒来的惊喜,
是上海,
突然轻了70公斤.

世界,丢了一半
失落,只是一般般.

白纸,黑字

想那名字,我俩,忌讳名字.

这夜,

阳光,陌生的姓名.
来自你的眼里,从来只是黑

九月的摇滚
是你带来的吹拂
兴许你会唱歌

可,我从不知晓
那样的节奏,
是你,是我,还是我们的脉搏

黑是属于你的
所以,我连眼里的你的影
也瞧不见
而我的苍白
绝对得连,深白色也掩盖不了
却想假装
我们是一样的颜色

你说,
花样的九月只有我在的地方才是九月的花样
而年华,那是我们所没有的牵挂
需要的本就不多,
可,我们谁都没有,
如果一切美好我们都拥有
那这样的脆弱
只因为,我们不再有全新的一天
而我才发现
我们本就没有
在一起的一天

平淡,
代表着,爆发才刚结束不久.

无法选择,尽管
我仍呼吸着冷冬的寒风
正如我从不情愿
让你带来春天,再带走
我不要与你的相会
所以,
请一起带走,我们的再会.

黑色,不是属于你的
所以,我也不是黑色
就连眼中的光影
也失了光泽

我许你会跳舞,女郎
但我不曾见过
那定是你刻意隐藏

时间,总是定格
在我每个思绪前后
也在你的每个脚步后

有时候,我相信缘分
那看起来美好.
可我不需要过多的缘分,
所以,当一切看来很美,
那,只是错觉.

阳光,
从讨厌到依赖
只因我坐在这里,
零七年已过了二分之一
你的领结
绑住我的眼神
看窗,有你我的倒影.
而你的黑,
擦过了我的苍白
只是我的纯粹,
就算是深白色
也无法好好掩盖.

读不懂你的我
只是逗留,
逗留在时间停格的下课钟
经过的你
染黑了我,只是你的眼神
甚至没有看过我

再会了,女郎
再会了,
我浪费的年华

再会了,女郎
正如我不愿意选择与你的相会
请你带走,我们的再会.

你的温柔,
我错看是,我一人所有

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07年的12月23日.
但正如草稿所写,是零七年过了二分之一时,
民诉课上写下的.
我已经忘了我所说的女郎的样貌.
她也只是走过我的面前.
于是我为你写诗,真的不需要,我认识你.

可惜,最后某个晚上,推翻了这里的想法.
再会了,女郎终究变成了完全不同的一首诗.
变成了一首,
只是为了想象而写的诗.
再会了,女郎,最后是一首,没有主人的诗.

睡了一天一夜。

多希望是那样,可惜不是.
4点的我,依然没法轻易地入睡.
能将这归罪于什么.
看起来不是消遣 不是放纵
也许是恋家.

若你有八分的小聪明.
你会为这样的考试投入几分.
当我用最后15分钟写完大作文,
长吁一口气,在铃响后添上“为人民服务”几个字时,
我想我疯了.

那是一篇结构松散,不,没有结构的文章.
所以,可能我不写会更好.
我不能让我的诗人身份,
曝露出来.

如果我有八分的小聪明.
说实在,我情愿一点聪明也没有.
能钜细靡遗.

当我在集训班的某一天喝了三瓶咖啡之后.
我很浪漫地以为,
大概我这一次会爱上咖啡.
而我的胃比我固执许多.
就像去年的这个时候一样,
我讨厌雨伞、猫跟咖啡.

都会让我的胃翻搅.
像是为了什么欣喜.
为了结束而欣喜.
像是牙膏刚好用光、泡面刚好吃完、手机余额刚好归零.
为了结束而欣喜.
算得正巧.
在上海的我已经死去了.

奶奶问妈我考试回来时什么样的表情.

如果我有八分的小聪明.
我会用所有的小聪明,来挪揄自己.

为什么,却没有人来研究我的哲理.
是我没什么好研究,
或者,我们的哲理,都相同.

给自己找借口
不知道能不能成为一种特长.
以此为豪,
炫耀着井井有条腐烂的生活.

我们只要找到一个可能.
便可以,把世界化妆成悲剧来临的倒计时.
把自己打扮成灾民.

可即使,这些是虚幻的.
却比任何的事实都更加真切.
于是我找了一个借口,
那,只不过,是今天天气不错.
如果爱,就现在吧.

有时候我想,
有谁真的知道什么是适合自己的吗.
裤子的尺寸、冰淇淋的口味、情人的眼睛.
或者,那只是不讲理的任性.
如同乌鸦偏爱着闪亮无用的饰品.
我们决定了,自己适合什么样的人.
顺便霸道地决定了.
她适合什么样的,自己.

于是下一秒我想,我一定要没事就想这样的问题吗.

我不是哲学家,
我生来就是一个解构专家.
这不难,所有小孩子费尽努力去做的.
也就是这样,
破坏所有严谨的逻辑.
散落一地的,是今晚的新诗.

只不过,今天的我也写不出来.
像样的情歌.

如果能带着欢愉入梦.
踩过落叶的人行道,
我也不会将呼吸化成想你的叹息.

敲落夜幕的钉.
我的侧影,散落一地.
那是秋天的印记,可故事的结局.
结局,是星星.
钉在曾被我敲落的世界的中心.
它如此寂寞,
它是无与伦比的美丽.

你拾得的,
是渐凉的天气.
还是你的,我的泪滴.
分辨不来,心情的转变.
烫手的,是现在的冷漠,还是曾有的感动.
你轻呵一口暖意在手心.
我想问,
是因为渐凉的天气.
还是因为你的,我的泪滴.

就让悲伤盛开.
歌舞年华.
数落离别的到来.
陶醉我们的,浪漫.



如果不会写诗说明我读书很认真.
我希望,明天开始我连字也不会写了.

——城市跟我很像。城市想看海，我也想看海；城市喜欢热闹，我也喜欢热闹；城市睡了，我却醒了——

城市被清新的晨光照得有些心慌，因为他睡前还发现自己是那么地脏乱，而醒后却异常干净。
他看不见，他熟睡时清整他的清道夫，而今天，我看见了。如此苍老，如此身型佝偻。
能让一个人变的如此苍老，只有那人自己办得到。你知道的，失望和心灵的疲惫是种煎熬。我不会去问他为了什么。
我知道，在现实的城市中，能让一个人，甘愿半夜三更拾起废弃塑料袋的原因只有一个，那就是比垃圾还要丑恶，却异常重要的张张花花绿绿。
那可是一个人，那种无时无刻在追求权力、自由、平等的动物，毕竟，还是要过日子的。

我彷佛听见秋叶堆在一起，被火烧到卷曲的滋滋声。
人们像秋叶，被钱烧得发出滋滋的叫声。而远处还有飞蛾，急着往这堆火里钻。
而城市，只是容器，盛着一盆灰烬，等风，把他们吹醒。

城市迷惘着，或许他认为他能脱离钱而生存，就像我。那就要对不起了，请你自己慢慢清整一身脏乱吧。
而我，正为钱途，拼搏在学海中。我不能再注视这位无辜的清道夫了，现实令我无法接受。
也许一切都跟我想的一样，难说一切都跟我想的不一样，但这世界的模样本来就主观，不是吗?

我走开了，为了我生命的延续和讨好我的胃，我走进便利商店，买了饼干。

——我想睡了。我对城市说:“我累了。”，城市答我:“我没有一刻不是劳累的。”——

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也是初中时写的吧。年月不可考了。

相当偏激的写法，也许真的很厌倦当时的生活。

不过，这篇毕竟帮我骗过许多稿费。

目的，就如它想表达的一样矛盾。

十四岁的我，很不讨人喜欢。

想必有什么心不在焉的事.
可,是什么?
当我踩到碎玻璃的时候
耳边是advantage lucy主唱棉花糖一样的声音.
这在很大程度上让我分心.
踩上玻璃,也分心忽略了疼痛.
约定俗成的和谐
和谐在我雷阵雨过后,血腥而纯净的风.

也许人字拖并不那么安全.
只不过,明白后的我,也只能继续穿了.

又去了唐茶会.
终于是想象的那样,
人少而安静.
随手拉来的木头椅子.
泡沫上,井字的焦糖.
可是你没有懂过,
所以,我想我是第一次来.
第一次,即使七嘴八舌,也能安静地沉淀下来.

你没有懂过,冬天我只想这样过.

不要去调侃带着电脑的人们.
我想,他们大概没有找到谁能够聊天.
又或者,他们自己不懂得怎么泡一杯好咖啡.

我很喜欢今年上海的夏天.
因为,雷阵雨来得就像不讲道理的女流氓.
我曾看过一个小女孩在哄不住弟弟后放声大哭.
而她弟弟,马上止住哭闹怔怔地望着她.
那在这样嚎啕大哭的天空面前.
我还能好意思,不止住我的忧愁吗.

它哭好之后,
是否花了一个晚上决定
明天是开朗还是幽默.

窗外就像台风过境的场景.
下午便衬出橘黄的灯光,
我的最留恋,只希望雨能再大一些.
能让我再点一杯咖啡.
喜欢踩枫叶、爱恐怖片、希望雨下一整夜.
这都只是缺乏安全感的人惯用的自我催眠.

踩玻璃的话,
病就比较严重了.

当我那天鲜血淋漓的踏进家门.
准备说什么的时候.
我妈跑过来接过我手上的奶茶,
然后,看了我一眼,好像发现了什么说,
你这次让谁剪的啊? 没有上次那个剪得好看.

动心，是夏季时的传说，
就在风踱步经过你的发际边时，我看透隐身风里的我的脚印，
是为了静静地看着你，我才化做这么一个叹息，偷了你的呼吸。
而我是这么难以言谕，放浪形骸、不解风情，我都认了，我却不敢承认，我喜欢的是你。
就是这样令人讨厌的我，也会想要，在这个冬季，身边能有温暖绚烂的阳光如夏，如夏……就像你一样。

一场突如其来的大雨，让我明了了一些事情。
这个冬季，原来是个脆弱的冬季。
你孩子般的笑，彷佛预示了有些什么事将要发生，你是预见到了，但我打赌，你没想到，这将会发生在你我之间。

风雨走过后，我须面对的仍是depressed sky，不断的考卷和催促决定的声音。
而你，一直埋头忙碌着，我常常看着你的背影想，你何时会停下呢?
休息、停顿什么的，来能听我说一句话，我的一句咀嚼过多次的话。
可你依然在认真着，认真着，认真地令我着迷。

我想我是喜欢上你了。
我知道这有点疯狂，在这个时候。人的一生，总要做些疯狂的事，才不会无味。
我是不吝啬疯狂的，只要那个人，值得我去疯狂，一切的一切，就为美丽开了头。
而我?值得你疯狂吗?我不知道，但就在我写下这封信的同时，我已经准备好接受任何一种的回答。

就这一次吧!放下你的矜持，伸出手，接受我的邀请。我将领着你，回舞在这风起之际。
就这样吧，怕是已经打扰你了。我只是想把我所想的说出来，已经说完了。
而对于你，我只希望，你能把握好自己的心。
如果我再将其深深藏起，他将慢慢腐烂，衬托出我的懦弱，那么耀眼。
我的真心，透明了让你看清。

而我，只是一个亡命之徒。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
2006年的5月26日
情书。
疯狂的代价是什么.
不断磨灭着的火炎,造就现在的我
若还能像从前那样不顾一切
我也就不会害怕打扰了谁
但今天,
我已从亡命之徒,成了泛泛之辈.

今天突然对我说起,
有关于衣服的事.
我妈说,这么多衣服要我帮你一起搬回去吗.
不穿的就丢掉吧.免得搬来搬去云云.
确实还没有想到那么远.
也许不太远,就像又逼近的考试.
一个月,也许两个月.
天知道我是抱着哪样的心情回到看似还熟悉的地方.

冬天的东西就不需要了吧.
夹脚的白色拖鞋,碎花的白衬衫.
我连鞋子都没有带的打算.
至此,我做的都只是旅游的打算.
人最尴尬的,梦里不知身是客.
贪欢后,清醒才会发现这里是家.
我没有相机,没有日记,连护照也没有.
但是,即使我哪里也去不了
我依然要离你而去.

我喜欢私奔,和我自己.
啊.这依然是陈升说的.

对不起,不小心.
就飞得很远很远了.
把线交给你,
也就不明白了,谁才是等待的人.
我会假装很快乐地,
游离在想象跟真实之间.
因为我害怕你还看得见.
却也害怕,
没有人记得我.

我有一肚子的话语,
却只能喊在晴天的垦丁海滩边.
也淋湿在火车站的7-11前.
摊开地图走在台北的街.
睡在高速公路上奔驰的车时,是凌晨两点.
等我的,
信箱里,连宽带账单都没有.

如果我看起来像个异乡人.
请不要笑我.
因为,我若不是老走在人行道的外头.
我等不到跟你的邂逅.
格格不入去,
与每一座城市保持暧昧.
她的眼,笑起来比月牙还美.

可惜我生来是喜爱安稳的.
与命运拉锯三两年后,却落得像风.
我讲不出,以前那样直白的话.
讨人欢心的活在,深刻的不了解中.
卖一斤自由,
我希望你会顺手挽住我.

可是,什么都剩得不多.
零钱、啤酒或者禁得起挥霍的花样.
当你也老了.
会曾羡慕过我的疯狂吗.
那是一定的,
我也欣羡着你幸福的模样.


我要早点做完卷子.
回忆09年的上海.